el largo proceso

Estaba hablando con L. acerca del duro proceso de terminar una relacion. Move on! esta deberia ser la frase, mientras una anda ahi por las puras pensado en aquel pavo, el ni se le cruza por la mente lo que estas pensando, es mas es el mas claro mensaje de que para el ya ha concluido todo, y que ya se acabo todo. Debemos de entender que es simple, se acabo; para que revivir algo que anda muerto.
Cambiate de ciudad, anda a comprarte algo nuevo, deja que te corten el pelo, comete un helado gigante con crema, ve a la iglesia si es necesario pero acaba con esto. Con O. ni noticias tengo y es mas... el termino todo y yo tambien, obviamente de seguro pesamos en el otro a veces, pero cada vez es menos frecuente.
Asi que L. a poner mas fuerza que yo sobrevivi las 7 plagas de Egipto y sigo viva no??


Status: Medicada, antidepresivos antipsicoticos
Canciones: Live in Bars- Cat Power
My friend- Grove Armada
Suedehead- Morrissey
Novios: Estamos en coqueteos con un amigo que le gusta el queso

too many words

Siento que mi enfermedad no retrocede, que mis fuerzas a veces me abandonan como mi conciencia evade la realidad. Tengo el hábito de controlar, de tener todo programado y estructurado, de no ser paciente, de no poder expresar lo que debo sentir y de no ser como los demás esperan, de ser simplemente yo.
Como siempre ando volando en las nubes, hasta que alguien venga y rompa mi globo de ilusión. Quisiera ser más fuerte y creíble que el paraíso solo un poquito más, como solía ser. Me he caído tantas veces, me da pena hacer creer a mis papas que estoy bien, porque no lo estoy y siento que es un detonador, hasta cuando vamos a esperar, y cual es la certeza de que mejorare, de que no voy a aparecer en un hospital de nuevo, poseo tantas inquietudes y mi fe se me escapa como las lagrimas que recorren mi garganta.
Quiero volver a ser aquella chica que podía mover montañas, tengo miedo al fracaso, aunque mi credibilidad es nula por el momento, deje los estudios por mi enfermedad, trate de mentir acerca de ella muchos me creyeron, pocos se dieron cuenta de lo que me sucedía y me sucede y no me juzgan porque yo no escogí ser así.
Puedo cambiarme la cara, ponerme un disfraz pero es tan difícil ocultar mi soledad porque se ha alojado en mi mirada. No duermo bien estos días debido a la medicación que afecta mi motricidad, pero es parte del proceso, porque prometí que no me encontraran en un cajón

Oxala… oxala

Arts of pleasure

Saltar en charcos con la lluvia
Manejar bicicleta con el sol en la cara y los ojos cerrados
Correr desnudos para entrar al rio
Dormir a orillas del mar
Terminar una botella de ron y no tener resaca
Dar un beso y correr a esconderse
Escapar por aquella ventana para salir
Amanecer con una flor en la cama
Lanzar piedras al lago
Poner un sapo al bolso de mamá
Plantar un cactus (¿Como lo hacemos?)
Recibir un abrazo de un ser pequeño
Ayudar a un ciego a cruzar la calle
Escuchar a los viejitos reir
Si no deciframos el enigma del tiempo... nos quedara tiempo para entender la eternidad?

Operacion

Esta vez, la historia seria distinta. No habria al final un cuarto de hospital vacio, yo sola , ni ponnys ni amigos amarillos. Esta vez estaria con una cara que conoci toda mi vida, esta vez estaria con mi mama, que no me trajo nada mas que su compañia.

Todos sabemos como son los hospitales, pero esta vez me hablarian en mi idioma y se reirian conmigo al ponerme aquella dosis de aletargamiento que me llevaria a mi querida Holada y despertaria en Bolivia.

Esta vez se cerro una herida, se abrio una puerta y se oculta la luna y la tristeza por otra.

Status: Recontra medicada + yeso

Canciones: 80´s

Condicion: Encontre el perdon en mi corazon

Ya no espero a nadie en la puerta del teatro, agarre mis maletas y me fui a buscar nuevo rumbo!

Oxalá

Los tres cambios empezaron el día de hoy. Después de salir del medico para programar mi cirugía, quede mas impactada por las noticias recibidas antes que por la misma cirugía. La mas lorna de las lornas de mi grupo se caso en Egipto, supongo que una boda magnifica, el indicador es que estamos viejas!. Me pongo nerviosa cuando me rodeo de muchas o demasiadas personas por eso detesto subir a los micros, trufis y demas elementos de transporte.

Me irrita que me traten como si me estuvieran haciendo un favor, me molesta la informalidad y la impuntualidad porque fomentan mi impulsividad para mandarlos a la m.... Especialmente a esas secretarias que se creen las dueñas o las doctoras y claro yo soy una m... después porque si me buscan me encuentran.

Cuando no quiero hablar no hablo y me comporto como un asno, pero se me pasa (por suerte). Hace algunas horas estaba llorando en mi cama. Y para variar siempre hay algún pariente que me saca de quicio. Es cierto que me he ganado una beca, si! a mi merecido esfuerzo, que soy la única de mi familia con las agallas de viajar sola y sentirse de maravillas (entre comillas) y que aparece en prensa nacional (no por mostrar el cu.. o las chichis) y tal parece que por un lado de mi familia nunca podre ser reconocida hasta que redescubra la papa o encuentre la cura para la estupidez humana (estamos en la búsqueda continua también para la bestialidad de sexo masculino).

Yo no vivo en pecado con nadie ni me escape de ciudad para hacerlo. No seré medico pero utilizo un guardapolvo y tengo mi laboratorio en Holanda. Tengo habilidades extraordinarias y si carajo! me he recorrido el mundo sin ser alarde de eso, y si quiero también podría hacerlo. No me he sacado 100 en algún examen, me he sacado 100 en varios exámenes y en el mas importante que es la vida, porque me dan oportunidades increíbles porque soy buena... soy buena en el alma, comprometida con mis amigos, y me gusta hacer el bien a los que me gustan y a los que no me gustan también les hago muchos favores.

Como no puedo dormir y mi oxacarbazepina esta pero actuando de manera extraña decidí en levantarme y escribir para los que les gusta leer en medio de la noche, para aquellas personas que no pueden dormir como yo y que se sienten al menos acompañados a la 1:47 am al frente de un monitor.


Status: Medicada, spinster, solterona

Country: Boliviaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Canciones: Pulp - babies

Erick Satie- Gymnopédié III




He estado rabiosa estos días, y me apena porque no soy así usualmente. Hoy no me vestí de color rosado porque no quise, me puse una tanga de hello kitty y me acorde de ese sujeto... a mis 26.

Again

Quisiera no saber de ti O. tal parece que tu relacion va bien y que no vendras al teatro, ahora es justo que tome una decision de terminar de sufrir por ti. No llegaras al teatro a las 7 porque estas con tu fantastica nueva relacion, no vendras a visitarme al hospital porque nunca fue tu responsabilidad.
Iras a recorrer España si, claro sabes cuando yo tengo que recorrer hospitales hasta ahora. Saldras a tomar el sol, mientras yo saldre a ver a las ventanas si es que un rayo de sol aparece aca.
Olivier quisiera que leyeras esto porque es la ultima vez que voy a mencionarte en mi diario y no se si en mi mente o no, pero no quiero saber mas de ti, quiero que te vayas de mi vida, ya has hecho demasiado, has jugado conmigo de una manera tan tenaz y incisiva.
Me has hecho ir al infierno, me has hecho recorrer lo mas recondido de mis emociones, has sacado lo peor de mi y te has llevado lo mejor, aquella mujer luchadora.
Pero sabes que, me importa que te vayas a España con tu nueva chica, me importa un comino de que te vaya bien , porque se que algun rato mostraras tu cara, esa cara de irresponsable que conoci.
Ya no quiero que mis amigos me digan que era la mejor mujer que has podido conocer en tu vida, me canse de oirlo porque si hubiera sido lo hubieras notado, pero como eres un tarado bipolar igual que yo se te paso.
Ojala que te vaya bien, mejor , espero que recorras los 7 infiernos de Dante que me has hecho pasar, espero que en España te quedes insolado, que te atores con una paella y que veas mi cara en todas las plazas que recorras y que tu novia se case contigo... porque al final de cuentas tienes tambien derecho a ser feliz al igual que yo.
Punto y aparte Olivier with your life as a big fucking joke.


Status: Al carajo dejenme respirar y asimilar
Cancion: Black- Pearl Jam
Tears: Ninguna
Level of Anger: Como para ir a Afganistan y matar unos cuantos

Mi amiga L.

Era un verano nada peculiar en San Bartolo, estaba por primera vez sola experimentando el hecho de poder tener libertad a los 18 años si mal no recuerdo. Como todos los niños con los que estaba se fueron a dormir previamente intoxicarse con la bebida suculenta que tiene por nombre cientifico de etanol, yo queria salir a divertirme bailar como trompo y bueno gracias a la tecnologia una vez mas pude establecer una llamada telefonica a mi primo D. que no lo veia hacia 10 años.

Entre a aquel auto y empezamos a hablar con L. y con D. pareciamos los mejores amigos, los mejores complices, reiamos de todo y nada pese a la diferencia de edad (claro que yo siempre he estado con personas mayores porque con los de mi edad no me llevo a no ser que sean gays!!).

Despues de esa exitosa salida de año nuevo, con L. hemos sido amigas siempre nos hemos contado absolutamente todo, las penas, alegrias... hemos estado para todo y mas para rajar de alguien jajaja. Es increible las coincidencias de la vida, la union o regresion de puntos, las personas que he tenido que conocer y que han influenciado en mi vida de manera positiva y de manera tambien negativa. Pero a diferencia de muchas personas L. ha influenciado en mi vida tan magica y positivamente que hemos establecido vinculos de hermandad, nos hemos reido demasiado hasta que nos duela las muelas, tambien hemos llorado juntas y nos hemos apoyado.

Hoy L. te quiero dedicar este blog porque eres importante en mi vida y se que yo tambien en la tuya. No seremos las comunes mejores amigas, que van de compras, se prestan cosas, o salen todos los fines de semana, porque no podemos siempre la geografia nos ha distanciado y tambien nos ha unido, pero si pudieramos lo hariamos verdad???? Nos iriamos al gym a apretar aquellas masas adiposas que a nuestros años podriamos confundir con experiencia o mas bien con ahorros, o nos iriamos en nuestra bella Lima a los peores antros para ver que hay por ahi de rescatable y tambien si es que el jabon llego por ciertos sectores de la sociedad.

Bueno a veces es mejor dejar que el agua corra para ver a que rio nos lleva, pero de seguro L. nos vamos a encontrar de nuevo en algun hemisferio del planeta y si no... siempre tendremos el internet o alguna manera de comunicarnos.


Status: Medicada con algo de resaca
Songs: Morrissey- Suedehead



O. espero que llegues al teatro a las 7 que se hace tarde!!

My yellow friend

A mi amigo C. lo conoci en un verano del 2007. Me trasladaba de casa en mi querido pueblo holandés; claro y como era de esperarse tenia 2 cajas de zapatos para cualquier ocasion que se pudiera presentar con la respectiva vestimenta, aparte de unas cuantas cajas de jeans y monton de libros de ciencia que me gusta leer. Supongo que mi aficion con los libros de ciencia va mas alla que mi aficion por leer novelas. No he cultivado la lectura como un arte exquisito, mas bien he culvidado el arte por leer ciencia, poesia, pero como provengo de familia de escritores el gusto es adquirido pero cuando escribo.. me libero, me emanan emociones que pueden ser plasmadas y leidas si pudieramos decirlo, claro que recien me inicio en el arte de postear con la ola de la tecnologia del internet.

C. fue mi gran amigo, mi confidente, mi amor fraternal y paternal. Siento que veo al genero opuesto siempre con una potencialidad de llegar a ser mas alla que un amigo siempre. Me enamore de C. de manera muy inocente. El un aleman de pelo rubio, ojos intensamente azules, una voz que te llamaba a la risa y una figura imponente. Sus frasés célebres: soy Alemám, Soy soldado, Soy un granjero. Si algo lo resolvia era con esas 3 frasés mágicas, si no cocinaba, si no limpiaba la casa, o simplemente si queria enfatizar algo era disculpado porque de alguna extraña manera el explicaba sus acciones con el hecho de ser 3 cosas en una misma persona.

Cada vez mas, C. tenia mas confianza conmigo, yo me ponia a llorar en su hombro por muchas razones y el simplemente me hacia reir, sentia que podia confiar tanto en el ... que hasta ahora lo hago. Ahora escribire como si pudiera el entender mi idioma, mis modismos que el los entiende mas que nadie, porque soy su pequeña persona como el lo dijo.

Hola C.:

Como has estado? sabes si no te lo he dicho antes, te lo reitero una vez mas : te extraño, extraño tantas cosas como el hecho de q siempre que ponia mi bicicleta veia tu cara amarilla a través de aquel vidrio de tu cuarto. Extraño tambien cuando veiamos caer los copos de nieve y me botaste cerca del cajon de la basura y en represalia te bote una cascara de platano. Extraño cuando te despertaba y tenia que rascarte aquella patita fria por la mañana. Extraño cuando tocabas la puerta de la ducha solo para molestarme porque sabias que la ducha era mi momento preferido y me apagabas la luz para q saliera a reñirte con el jabon en la mano y la espoja en la otra. Extraño ver tu cara en ese hospital cuando me llevaste y me recogiste despues de mi gran pérdida... mi perdida emocional y física, cuando me abrazaste y me dijiste tantas cosas de las que querias ser responsable a pesar de que tu no lo eras.

C. has sido mi gran apoyo hasta ahora, me ayudaste tanto ... economicamente cuando no tenia con que pagar los medicamentos, cuando necesitaba un abrazo, cuando la ambulancia venia.. tu me salvaste, me salvaste de aquel cuarto, tu llamada oportuna eso jamas me olvido. No me olvidare de esa caminata en la playa cuando me empujaste al mar, en el rio con tu hermana y cuando nos despedimos simplemente con un chau pequeña persona.

C. es increible que estes todavia a mi lado, como amigo, como hermano... mi conexion contigo es tan fuerte comparada con aquella cuenta que nos llego jajaja el dia en que te lleve a aquel restaurant lleno de tus amigos para despedirte. Al igual que el viento que nos daba en aquelos campos alemanes sembrados de cebada.

C. si algun dia te encuentras solo, siempre estare a tu lado .. tal vez no fisicamente porq el destino nos impide, pero si en pensamiento que creo que es mucho mas fuerte como nuestra amistad sin intereses sin diferencia de genero, simplemente desnuda.

Status: Medicada pero estable

O. sigo esperandote a las 7 en el teatro... si quieres puedes pasar por alli

Una taza de cafe

Nos conocimos O. te acuerdas en el teatro, yo que llegaba tardisimo y tu que me serviste una taza de café. Me acuerdo perfectamente de ese momento, y tambien me acuerdo del momento decisivo de partir. Despues del teatro nos fuimos a un bar a darnos confesiones, de toda nuestra vida como si fueramos los mejores amigos, una complicidad unica, nos quedamos hasta que el reloj de nuestro pueblo perdido alla, donde los dos eramos extraños, dieran mas alla de la 1. Me despedi sin un beso, simplemente nos veremos el proximo lunes en el teatro. Y asi empezo todo, 6 meses de mal comportamiento. No sabias O. que yo tambien era bipolar, y aun asi quisiste estar conmigo porque de otra manera te hubieras marchado. Teatro en el teatro, fingiamos ser amigos, y siempre ir al mismo bar a tomar una cerveza y luego al mismo ritual de irnos o a mi casa o a tu casa. Nunca lo hicimos publico pero tampoco negabamos el hecho de dormir juntos. Ese aire parisino en tu mirada, tambien una mirada de haber recorrido mucho al igual que la mia, que nuestra vida no fue facil.. lo se, no tuvimos que explicarnos nada mas. Que nos paso O. porque me dejaste en aque hospital, porque despues de 10000000 kilometros todavia siento que nos tenemos que encontrar los lunes despues del teatro para darnos un beso y para reir y correr, manejar bicicleta como locos por aquel pueblo perdido. Quien sabe si nos podamos volver a ver, pero a veces uno mantiene esperanzas perdidas porque quiere creer algo que no va a suceder. Pero no se hasta que punto uno debe y puede perdonar. Si nuestra relacion se basaba en solo una dependencia sexual, entonces te hubieras marchado sin dejar tremendo huracan para mi. Yo si soy honesta, estaba emonionalmente conectada a ti, y queria que nuestra dependencia evolucionara. Y trataba de explicarte en medio de cicatrices que uno no puede tener extrictamente una dependencia sexual sin que se añadan y formen otros sentimientos, mientras para ti era sumamente dificil el hecho de tomarme en serio. Pienso tambien que cada vez se nos hacia mas interesante y emocionante el hecho de estar juntos por mas tiempo. Pero no te preocuopes O. simplemente son mis pensamientos. Dejemoslo como fue, un hospital, un viaje y la distancia de sentirte cerca.